原创 KY KnowYourself

作者 / Jojo

策划 / Ivan

插画 / Always

前几天，我们收到一份留言:

“KY君，我最近遇到了一个问题。我好像是一个感觉不到被爱的人。

我男朋友觉得他很爱我，我朋友们也都说他对我很好，但我没有办法全身心地感受到或者说相信这件事。我不停地想要他‘证明自己的爱’，对他的态度也很冷淡，因为我总是觉得他明天有可能就不再爱我了，对我不好了。

我知道我男朋友对我很失望，我每每看到那些恩恩爱爱的情侣，内心其实也是羡慕的。但不知道为什么，我就是无法感受到被爱，也无法相信被爱。我这算不算是一种心理上的残疾啊?”

今天的文章，献给和这位粉丝一样，明明身边有爱，却感受不到的人。

首先想跟大家说的是，“感受到被爱着”其实是一种能力。具备以下这两种人格特质的人，会更难感受到自己被爱着。

这是因为，自恋的人格倾向会使得ta们在关系中的关注点，始终在于对方能否为ta们的价值和魅力提供加持。因此，ta们在关系中一直在计算自己的得失。

当一个人处在这样自我关注和利益导向的心理状态中时，ta没有能力感受、共情到对方真实、深刻的爱。

因此，自恋程度较高的人往往很难建立起深层且稳定的关系。

被害人格倾向较强的人很容易“担心自己被害”。因此，ta们会时刻小心翼翼地观察着对方是否在哪一点上亏待了自己，甚至背叛了自己。

在这种过度恐惧、想要自保的心理状态下，ta们无法感受和接受到对方真实的好意。

在那些伴侣表达爱意的时刻，ta们所面对的却是一个被自己的“投射滤镜”扭曲了的现实。

看到这里不难发现，具备这两种人格特质的人很难感受到被爱，本质是因为不具备爱人的能力。

在爱这件事上，我们都是以己度人的。

当我们自身不具备爱人的能力时，我们无法以持续的、稳定的、深层的、真实的状态去爱ta人。

因此当对方这样来爱我们时，我们就无法体会到对方当下真实的状态，无法唤起自身关于爱一个人的记忆和感受，因而也就无法感受到被爱。

举例来说，如果你从未为了成全伴侣而做出过妥协，那么，在伴侣因为爱你而委屈自己时，你也只会觉得“这根本没什么”，而无法体会到对方这一举动中所表达出的爱意——你察觉不到ta忐忑不安的心情，感受不到ta做出决定的挣扎，也意识不到ta为了爱你而做出的所有努力。

可以说，这样的人是缺乏“爱的共情”的。

没有人会觉得爱很简单，也没有人天生就是会爱人的。从某种程度来说，面对爱时，我们都会感到手足无措。

而“爱的共情”，正是一种通过共情到对方的爱意来感受自己被爱的能力。

心理学家Winnicott认为，当一个人没有拥有过某种感受时，ta也没办法接收到来自他人的相应的感受。就像关于爱的“接收开关”没有被打开，此时，无论身边有多少爱意环绕着，ta都缺少一种情绪上的真实感，而没有办法真切地感到“被爱”。

值得一提的是，这样的人看似在关系中是不易被打动的“高手赢家”，但事实上，ta内心深处是痛苦的，因为ta总会沉浸在一种“身边没有人爱我”的情绪中。就像一位哮喘病人，即使身边充满了空气，也依然感到无法呼吸。

*为什么我缺少“爱的能力”？

Winnicott提供了一种看似悖论的解释：要想获得爱的能力，需要先学会“客观的厌恶（恨）”。

“客观的厌恶”，指的是那些来源可被理解、表达方式合理的厌恶。

婴儿时期，我们不可避免地会对母亲造成很多伤害，比如，母亲因怀孕和生产而身体受损、私人生活受到限制，等等。这些时候，母亲也会对（令自己受到伤害的）小孩产生相应的厌恶。

而母亲处理情绪的能力，以及表达爱与厌恶的方式，会影响到孩子成年后爱与被爱的能力。

这是因为，当母亲无法处理自身情绪时，孩子所感受到的爱，总是包含着厌恶所带来的攻击与伤害。或者说，ta感受到的，是一团团爱恨交杂的、四处发散的“爱”。

这样成长起来的孩子，可能对爱与被爱都产生恐惧——既不敢放松地体会身边的爱，也没有机会发展出爱别人的能力。成年以后，ta依然对爱这种情感感到困惑。

而一位能够提供“客观厌恶”的母亲，则能够令孩子在被讨厌时也感到安全。Ta能够感受到，来自母亲的厌恶是合理的，它可以被预测、也可以被理解——“我做出某种行为时，母亲会厌恶我，但其它时候，她仍是爱我的。”

也是因此，ta能够产生一种安全感——“只要我不这样做，我就不会被讨厌/母亲的讨厌只针对我的某个行为，而不会蔓延到其它领域。”

更重要的是，在被客观厌恶的过程中，孩子还会初步习得“母亲和我是两个人，并不总是一样的”这一事实。

以此为基础，ta们开始建立起独立个体的身份，并获得了发展出完整情感能力的先决条件。

成长的过程中，ta们逐渐学会：这样的感受叫作厌恶，而相对应的，另一些感受则叫作喜欢。

可以说，通过学习和感受什么是厌恶/恨，ta们学会了什么是喜欢/爱。

在成年后，这些孩子敢于接受厌恶，也敢于接受喜爱。Ta们像是装备了一个功能良好的“爱的开关”，能够对自己所收到的爱抱有真实感和信任感。

在过程中，ta们也学会以一种更成熟的、互惠的方式去爱别人。

简而言之，养育者自身的情绪处理能力不够好，就可能导致长大后我们对“被爱”感到惶恐不安。

所幸，即使小时候没有获得过“客观的厌恶”，在长大成年以后，我们依然能够培养起“被爱”的能力。正如前面所讲，爱与被爱，本身就是同一种能力的正反两面。

想获得“被爱”的能力，我们就要培养出自己“爱”的能力。 你可以从以下两个方面开始努力：

1. 制造对伴侣的真实兴趣

很多时候，我们对于伴侣抱有一种不够真实（genuine）的兴趣。

什么意思呢？在把对方当作“伴侣”来看待时，我们很容易陷入一种范式的相处模式——我们默认自己已经充分地知道ta是哪种人，然后，就按照心中的这个形象与对方相处。

此时，伴侣更像是我们脑海中的一个符号，而不是一个活生生的人。

在这种僵化的状态下，我们不再对对方感到好奇，也不愿意再花心思去探索对方，而是出于自身兴趣做出行动。

Ta们陷入了一种形式化的爱——只能以自己认定的或是社会规范的形式来表达爱意，而忽视对方真正的喜好和需求。

而分析学家Kernberg认为，“爱的能力”中核心的一部分，是对所爱之人产生真实的兴趣。这意味着：对于对方日常生活、情感体验、个人经历、理想目标等方面都要保持持续的好奇心，并能够以此丰富自己的生命经验。

只有当我们对对方抱有真实的兴趣，我们才可能以对方需要的、能够深化双方感情的方式表达爱意。

因此，你可以尝试与伴侣沟通，每周抽出半个小时作为聊天专用时间。你要试着放下自己的需求，好好地探索面前这个人。

在过程中，你会逐渐增加对于伴侣和这段关系的真实认知。不仅如此，你还很可能因为你们之间的联结而自然产生一种深层的感恩心（gratitude），使感情变得更加牢固而持久。

2. 提升对于负面反馈的忍耐力

对于那些童年时期没有被好好爱护过的人们来说，ta们很难意识到或者说接受的一件事是：

厌恶本身是亲密关系中不可缺少的一部分

Ta们难以理解，伴侣讨厌ta的某些行为，并不代表着伴侣在其它时候不爱ta了。 而越是拒绝感受“被讨厌”，我们就越无法拥有被客观厌恶的重要体验。

只有当我们确认了对方具有客观去厌恶的能力，我们才可能从内心相信，对方给予的爱也是真实而可靠的。

因此长大以后，我们还是要努力培养起自己分辨情感的能力，将成长过程中那些爱恨交杂、四处发散、令人困惑的情感抽丝剥茧，重新理解为清晰而可靠的情感，并练习接受“喜爱与厌恶可能出自同一人”这一事实。

对负面感受的探究需要双方共同努力。你们可以参考以下这些问题来探索：

只有当这些负面的反馈被识别、被理解，它们才有机会变成“客观的厌恶”。

值得一提的是，在这一过程中，我们忍耐负面反馈的能力是极为必要的，它是探索得以进行的重要前提和基础。

想做到这一点，我们需要有意识地提升忍耐力。

在下一次收到伴侣的负面反馈时，先提醒自己不要立刻反击。你可以试着通过box breathing的方法来帮助自己平息焦虑和怒火。

你也可以与伴侣沟通自己面临的困境，邀请ta一起帮助你理解、确认，虽然ta对你的某个行为不满，但ta依然很爱你。

随着你积累起类似的经历，对负面反馈的忍耐力逐渐增强，你就有了更多机会去感受“被讨厌”。而只有当你体验了它，你才会发现，它其实并没那么可怕。此时，你才能够逐渐相信身边一直存在的爱意，打开心中那个“爱的开关”。

Someone to care, someone to share, lonely hours and moments of despair.

To be loved, to be loved,

Oh what a feeling to be loved.

Some wish to be a king or a queen, some wish for fortune and fame,

But to be, truly, truly, truly loved is

More than all of these things.

Oh what a feeling to be loved.

——Jackie Wilson (To be loved)

愿我们都可以在生活中感受到持久、深刻而真实的爱与联结。

References：

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

Winnicott, D. W. (1947). Hate in the countertransference. London: Tavistock.